Certas dores

Tem dores que nunca queremos sentir na vida, que sabemos que é inevitável, mas fugimos dela até chegarmos ao limite e enfim abrir mão do conforto e senti-la. A dor da perda. Essa grande vilã que nos faz engolir um falso amor, que nos faz suportar todas as brigas, que nos faz mudar e deixar de ser você mesmo, para que você não perca aquele que está ao seu lado.

Eu ainda não consigo confiar nas pessoas, ainda lembro de todas as piadas internas, de todos os seus bordões, ainda salvo imagens da internet que sei que te fariam rir, ainda te procuro nos corredores e na fila do ônibus. Eu assisto as séries que começamos juntos imaginando sua gargalhada escandalosa e seus beijos quando passa uma cena romântica.

Eu sei que nunca mais vou te ver, mas mesmo assim te procuro, te espero, olho o celular verificando se há mensagens suas, mas eu sei que não terá. Sei que não existe mais o nós, sei que você não voltará atrás.

Quanto tempo demora para você superar alguém e conseguir seguir em frente de verdade? Será que depende do buraco que ela deixou no seu coração? Eu preciso que você devolva minha vontade de viver novamente. Preciso que você suma de vez da minha memória. Preciso da minha felicidade de volta.

Talvez fomos feitos um para o outro, mas o orgulho não permitirá a nossa volta e teremos que conviver o resto das nossas vidas imaginando como seria diferente se tivéssemos voltado atrás.

A verdade é que eu nunca te esquecerei, eu nunca superarei você, pois nunca terá alguém na minha vida como você foi. E não importa o que você ou os outros me digam, eu, infelizmente, sei que ninguém nunca será melhor do que você foi para mim, porque minha vida nunca mais será aquela bagunça que você teve paciência de me ajudar a arrumar.

Eu não quero deixar de te amar, eu só quero que esse amor não me impeça de seguir em frente como está sendo agora. Espero que um dia eu amadureça meus sentimentos e consiga fazer com que você seja somente a melhor parte do meu passado e não uma expectativa para meu futuro.

Ingrid Ráina

Até quando?

Oi, tudo bem? É, acho que já passamos da fase de começar uma conversa dessa forma, né? Ok, vou tentar parar de enrolar, mas eu travo toda vez que preciso conversar com você. Engraçado isso, pois conversamos sobre tudo tão abertamente, talvez porque seja cada um falando de si e não de “nós”. Você deve está pensando: “Oh, meu Deus, mais uma vez isso?” e já deve está cansado de me ouvir.

Andei me perguntando se você sabe o quanto eu te dou importância. Se você sabe realmente o quanto eu gosto de você e que não é só por falar. Se sabe que eu não consigo ficar longe de você e que se eu não ganho um beijo seu o dia não fica bem.

Eu deveria parar de insistir e começar a ir atrás de alguém que realmente quisesse ficar comigo, mas parece que você, de alguma forma, é essa pessoa. Sei que não devia ficar mendigando amor e ficar criando esperanças em algo que você já disse que não vai acontecer, mas eu não consigo me afastar, eu não consigo passar um dia sem pensar e falar de você e é algo que eu não consigo controlar.

Por que você faz tudo parecer tão bem? Quando estou com você tudo fica em paz, você me acalma, parece até que voltei a sentir o que é ser feliz novamente, mas quando você vai embora todos os problemas voltam para me atormentar. Pode ser esse o motivo de te querer tanto.

Mas, ao mesmo tempo, você me enlouquece… Sua boca me diz uma coisa, mas suas ações me dizem outra e eu não sei em qual confiar. Meu coração se derrete com suas atitudes, mas você tortura minha mente com suas palavras. Você sabe minhas intenções e minhas expectativas e mesmo assim não se afasta e não coloca limites.

O que quer de mim? Eu não vou mudar de ideia e provavelmente você também não. Iremos mesmo continuar com isso? Eu vou mesmo continuar fingindo que não estou piorando a cada dia? Eu vou mesmo continuar fingindo que está tudo bem em não ter você? Vou continuar fingindo que não me importo?

A verdade é que preciso aprender que a gente não pode obrigar ninguém a nos amar e ficar conosco. Preciso aceitar que eu sou a pessoa certa pra ninguém, que eu sou apenas aquela que ajeita o lugar para outra pessoa, porque é assim que acontece, as pessoas conseguem ser mais felizes quando se afastam de mim… E, por saber disso, é muito egoísmo meu querer que alguém fique preso comigo.

Se tinha algum objetivo essa conversa? Acho que nenhum, assim como todas as outras. Talvez fosse para que eu refletisse melhor e aceitasse que isso não tem futuro, assim como todos os meus relacionamentos...

Ingrid Ráina.

O que não é dito

No meio de tantas pessoas, ela procura um rosto conhecido. Ela entra em desespero toda vez que se sente sozinha, precisa sempre de alguém ao lado para conversar e fazer com que sua mente se acalme. Ela fala alto, ri de qualquer coisa, conversa sem parar, para disfarçar toda a dor que está sentindo.

Às vezes ela se isola, está cansada demais para interagir. Não consegue sorrir, não consegue ficar bem, não consegue conversar. As pessoas não a procuram mais, pois sempre há uma desculpa para não sair da cama.

Ela queria ter ânimo para estudar, como diz sua mãe: o conhecimento abre as portas. Ela queria ter controle para conseguir emagrecer, sentir-se bem com ela mesma, pois tem muito tempo que não sabe o que é isso. Ela queria ter forças para ignorar a ansiedade e ficar em paz. Ela queria se amar mais e aprender a ficar bem sozinha.

Ela queria muitas coisas, mas não tem o poder para conseguir tudo. A cada dia que passa, mais enfraquece e vai deixando de lado suas vontades, uma por uma, talvez um dia todas acabem e não terá mais motivações para continuar em frente.

Ela queria ter coragem de falar com alguém sobre tudo que está acontecendo, mas todos irão dizer que é frescura. Não há motivos “de verdade” para ela estar se sentindo tão pra baixo. E as coisas têm melhorado, se sente egoísta por estar assim… Porém não consegue se alegrar mais, não consegue se sentir viva e a cada dia o cansaço fica mais forte.

Ela tem vergonha por estar triste e não consegue procurar ajuda. “Enquanto tem gente passando fome, morrendo, sem onde morar, você está achando que sua vida está terrível só porque não tem um namorado?”, “mas todas as pessoas que querem um futuro bom precisam estudar e trabalhar ao mesmo tempo”, “vai fazer drama só porque foi reprovada?”...

Então ela fica em silêncio, fica no canto dela e, sempre quando pode, ela chora para desabafar. Procura não ficar sozinha para evitar certos pensamentos. E assim os dias vão passando e ela só espera tudo isso passar...

Ingrid Ráina

Máquina do Tempo

Você foi aquele que pegou na minha mão no momento que eu mais precisei. Quando eu estava caída sem ninguém em volta, você foi a pessoa que me ajudou a levantar. Sempre de mãos dadas me guiando para um lugar melhor, me aconselhando em cada passo que eu dava, mas acabei me apoiando demais em você e quando percebi estava dependendo sempre da sua presença para andar.

Nunca conseguirei agradecer o suficiente por tudo o que você fez por mim. Essa falta que me dá da paz que me passava é o que mais dói por não tê-lo mais. Toda a sua proteção que me oferecia, o mundo podia estar sempre caindo, mas era só falar com você que tudo se acalmava. Você era meu remédio, meu refúgio, meu amor.

E todo dia 29 que passa é um tiro a mais no meu peito. A esperança de que ainda iremos dar certo, de que iremos nos encontrar e voltar ao que éramos antes. Comemorar mais um “mêsversário”, pois você lembrava todo mês e fico esperando ainda o dia todo por aquela mensagem que sempre dizia que iriamos ter muitos outros meses para comemorar juntos.

O que você anda fazendo? Você está feliz? Você sente a minha falta? Você pensa em voltar atrás? Eu ainda te amo e sempre amarei, ninguém nunca ocupará o lugar que foi seu há tanto tempo, ele continua vazio, talvez esteja reservado ainda pra você, porque sei que ninguém nunca irá ocupá-lo tão bem quanto você.

Eu queria que tivéssemos continuado amigos, pelo menos assim iria ter notícias suas, ia me sentir bem por achar que ainda estava cuidando de você, porque eu ainda me preocupo com sua felicidade… E não teria essa agonia toda por ter que me segurar pra não te mandar uma mensagem, não me sentiria tão longe de você.

Eu ainda te procuro nos corredores, não consigo ver as cores roxa e amarela sem lembrar de você, tantas manias que peguei de você e que quando me pego fazendo, fico triste por não ter você pra rir junto comigo.

Ainda espero o dia da criação da máquina do tempo, eu iria voltar no dia que nos conhecemos, viveria tudo novamente, todas as teimosias, todos os erros, todas as brigas, todos carinhos, todos os dias, mas mudaria minhas atitudes dos últimos meses que passamos juntos e talvez não tivesse fim. Talvez poderíamos viver felizes para sempre, como sempre foi pra ser. E, assim, eu não estaria escrevendo isso, mas sim escrevendo uma mensagem combinando nosso final de semana...

Ingrid Ráina.

O dia 27

Vinte e um anos se passaram e quantos sonhos foram deixados para trás… Deixados para trás por achar que até sonhar é inútil, me pego refletindo e percebo que não há mais sonhos e mal há esperanças também. A vida é cruel e o trabalho dela é destruir cada plano pro futuro que você tem.

Sim, essa época do ano novamente. Dia que você vê que mais um ano se passou e você tenta ser positiva, mas percebe que o tempo está passando mais rápido do que esperava e que não está conseguindo acompanhá-lo mais. Esse ano tem sido difícil, um ano que está me obrigando a ser forte e acelerando meu amadurecimento, ou talvez tirando o atraso, porque cá entre nós, 21 anos já é bastante tempo, não tem mais desculpa pra ficar insistindo nos mesmos erros.

Vejo que está sendo como uma prova de resistência: você realmente quer isso? Então vai ter que correr muito atrás! Porém, você não tem controle de tudo e o seu máximo acaba sendo insuficiente ás vezes. Então só o que você tem a fazer é dizer que tudo é experiência e seguir em frente, cada dia deixando um pedaço pra trás, mas sempre olhando para frente.

E como sempre, virão as promessas que tentarei cumprir até o próximo novo ano. Promessas que aumentarão minha ansiedade e me deixarão para baixo cada dia mais por não estar conseguindo cumpri-las. Será que devo então largar todos esses planos e ser menos rigorosa comigo mesmo? Ou, na verdade, fazendo isso estarei sendo mais realista e deixarei de cobrar de mim coisas que estão além dos meus limites? Mas que limites são esses, como saberei se estou exigindo demais ou não estou me esforçando o suficiente?

Pior é não ter uma motivação que faça com que eu anime dar o melhor de mim, pois parece que sempre o resultado será o mesmo, sempre irei me decepcionar. De que vale então todo o estresse, angústia e dor que sentirei ao tentar, se no final não vai dar certo? Às vezes desistir de tudo faz mais sentido do que tentar ir a lugar nenhum.

Um dia quem sabe essa data será de celebração e não um dia que me deixa tão para baixo. Um dia irei ser a pessoa mais feliz do mundo no meu grande dia e não ficar tão deprimida a ponto de não querer sair da cama…

Ingrid Ráina.