Mais um pra lista

E foi assim. Dia normal de escola. Eu já estava muito confusa. Tinha conversado com todos que conheço, mas eu insistia em não acreditar. Não pode ser! Como eu sou capaz de uma burrice dessas. Eu tenho mais é que ser infeliz mesmo. Já não bastava todas as confusões que estavam acontecendo na minha vida e agora essa.

Continuando... Dia normal coisa nenhuma, era um dia revoltante, parecia que todas as nuvens tinham fugido do céu, a escola tava um tédio e você só me fazia me irritar mais. Calma e respira, era só o que eu me dizia, isso não está acontecendo.

É complicado, porque eu gosto muito de você, mas não pensava que esse amor ia acabar assim! Eu só queria amizade, mas o coração se revoltou. Idiota. Eu sou mestre em fazer burrada mesmo, em sempre escolher o errado, só pode!

No dia seguinte, estávamos com nossas brincadeiras idiotas de sempre e ele me deu um beijinho na bochecha. Me irritei mais ainda, eu já não queria sentir isso e ele ainda me provocava, pois é, eu gostei. E foi aí que eu tive a certeza que estava apaixonada. E pelo meu melhor amigo. Idiota! Isso não se faz. Eu me condenava, não aceitava. Como isso é possível? Justo ele! Eu só posso estar ficando louca.

Brincadeiras e brincadeiras, até o momento que ficamos próximos, até demais. Um olhou para o outro, sérios. Mas eu disfarcei e sorri. É, eu não consigo aceitar. Eu virei o rosto, mas ele continuava me olhando. “Para seu besta, tá me deixando sem graça” e danava a rir. Ele não parou, então eu também o encarei. O fato é que, eu não conseguia, porque me dava uma vontade louca de beijá-lo, mas eu não podia. “Parar com o que?” ele falava como se não estivesse fazendo nada. Dei um tapa no braço dele e ele me deu outra bitoca. É, ele me deixou com cara de boba e acho que já estava na cara que eu queria ele como nunca quis.

Dias passavam e eu não conseguia mais me segurar, era como uma bomba dentro de mim prestes a explodir.

Eu tava muito triste naquele dia. E ele percebeu. “O que você tem?” “Nada, só estou cansada”. E, mais uma vez, o infeliz não parava de encarar. “Você quer parar com isso? Qual a graça de ficar me olhando?” minha paciência tinha passado dos limites. Ele não falou nada, mas se aproximou mais e mais. E eu me afastava, com medo. Medo de fazer aquilo e depois acabar tudo como nas outras vezes. Ele segurou minha mão e continuou vindo, não tinha mais como eu me afastar e eu também nem queria. Ele veio e sussurrou em meu ouvido: “Eu te encaro porque eu te amo, sua besta”. E assim ele me beijou. Foi muito perfeito.

-Ah, que barulho é esse?

Acordei com o barulho do despertador, pois é, mais um sonho meu que nunca irá se realizar...

Ingrid Raina

"Eu estava pensando sobre ela, sobre mim, sobre nós. Eu percebo que isso foi somente um sonho" (Just a dream - Nelly)

E no quê que dá?

Pensar no passado virou rotina. Pensar em você virou rotina. Isso já está tão no automático quanto piscar ou até mesmo respirar, se eu não pensar em você eu morro. Morro de saudade, morro de vontade de te ver, morro de arrependimento, mas pensando bem eu só morro quando eu penso em você e não o contrário, porque pensar não é o mesmo de ter você aqui.

Eu não sei mais o que vai ser de mim. Eu não consigo mais viver normalmente, não consigo pensar em mim mesma. Na verdade, eu só estou vivendo pra você, por você. Perda de tempo, estou jogando minha vida fora, pois você nem se importa ou, ao menos, sabe que eu te amo.

Pois é, eu fico aqui calada e ainda me dou a chance de sofrer. Eu não tenho coragem suficiente pra te contar o que sinto, porque tenho certeza que em nada vai mudar. Então, me deixe sofrer quietinha aqui e só faça o seu papel: continuar sendo você mesmo (lindo e encantador) me fazendo ficar boba perto de você e não se interessar no que eu sinto.

Você é um cego mesmo e eu odeio isso. Tudo bem, você sabendo ou não, eu vou continuar na mesma: sem você. Escolho ficar sem você como eu quero, mas pelo menos te tenho como amigo. Esse deve ser o meu medo, falar o que sinto e você me deixar. Prefiro só amizade do que ter nada.

Mas no quê que dá mesmo? Em nada. Em nada muda. Ficar calada é o melhor que faço na minha vida.

Ingrid Raina

"Dói chamar de amigo quem queremos chamar de amor."

E se...

Chorei muito vendo esse vídeo, pois meus amigos são muito importantes para mim, não só eles, mas também meus familiares.

Você já pensou nisso? Já pensou no dia de amanhã? Esqueceu, alguma vez, de se desculpar, falar algo ou apenas se despedir porque iria ver a pessoa no dia seguinte?

Obs.: Esse vídeo está em uma linguagem usada na internet, então ele apresenta muitos erros e trocas de letras e reduções de palavras, apesar disso a mensagem é muito bela e vale muito a pena ler até o final e refletir.

Enfim Julho?

E eu não tinha mais nada o que fazer mesmo. Decidi ir o olhar o nada. Sentei na calçada e comecei a ver os carros indo e vindo, cachorros perdidos na rua, pessoas andando e olhando estranho para mim. Nada disso era o que procurava, nada disso era o que eu realmente queria ver.

Ah, esse mês insuportável, do qual eu nem a escola tenho para me distrair. Parar pra perceber que passei metade do ano pensando em você. Pois é, eu realmente não tenha nada mais o que fazer mesmo.

Ser feliz como, se minha felicidade está tão distante, tão impossível, tão... Tão. Que estranho, nem sei eu como falar o que me faz falta. Nem eu sei dizer o que quero fazer ou comer, só sei que tô com vontade. Se eu não sei, ninguém deve saber por mim, não é mesmo? Que pena. E nem pra alguém me ajudar! Eu preciso tanto de ajuda. Mas o pior é que eu preciso da ajuda daquele que me fez ficar confusa, me magoou, me fez chorar e me fez ficar assim. Eu preciso de você.

Eu preciso da pessoa que não me quer, da que está longe, da que me faz chorar todas as noites, a que não sai da minha cabeça. É, eu não quero ninguém que está do meu lado, eles não me servem. Eu só quero aquele que não está nem aí pra mim.

Oh, mês infeliz! Esses dias todos sem ter o que fazer, só me resta pensar em você, lembrar de como era bom de ter e ser infeliz sem te ver.

Ingrid Raina

Neurótica

Devo sorrir para as coisas que me acontecem de bom e parar de chorar pelas ruins. Lembrar os momentos bons e esquecer os desagradáveis. Parar com toda essa timidez e falar com quem eu quero falar, sem medo. Preciso esquecer o passado para ter um futuro.

O que eu preciso é de me ouvir mais e ser mais obediente. Sair dando conselhos e não seguir nenhum... Como a outra pessoa vai me ouvir, se nem eu me ouço?

Devo me achar mais legal, parar com essa idéia de me achar chata e pensar que eu irrito todo mundo, as pessoas continuam andando comigo, então eu não sou chata o suficiente para elas.

Parar de me chamar de feia, pois se eu não me achar bonita, quem é que vai? E, além de tudo, eu posso ser bonita para alguém. Gosto não se discute e cada um tem o seu.

Eu tenho que parar de querer fazer tudo certinho, ser normal, e deixar de lado o que pensam de mim, pois não são eles que vivem na minha pele, eles não sabem o que eu sofro, eles não vão ser felizes no meu lugar e, fazer o que eles querem, não vai fazer de mim uma pessoa melhor e eu não vou ser eu mesma.

Tenho minhas loucuras, mas sou feliz assim, como dizem, os incomodados que se retirem. Não preciso de pessoas fingindo gostar de mim ou gostar de uma personalidade da qual não me pertence. Quero que gostem de mim com todos os meus defeitos e os aceite, não queira mudar quem eu sou e o que faço. Quero alguém verdadeiro que enxergue que as minhas qualidades são melhores do que meus defeitos e são meus defeitos que me fazem diferente e especial.

Eu estou aqui, me aceite quem quiser, me ame quem se interessar, não vou mudar e nem correr atrás de quem não merece ou quem nem ao menos consegue ver que sou especial exatamente desse jeito.

Ingrid Raina